无论是在雨后初晴的傍晚，坐车回家的路上，还是在月黑风高的夜晚，空无一人的校园。胡思乱想的毛病一直就没好过。虽然状态好的时候对未来充满了信心觉得自己一定可以再拿出当年的激情和冲劲拼一把，但是好的状态越来越短了。

虽然无数次告诫自己，已经不是少女很多年了少女心什么的真的可以扔了。但是现在想想也许这未必就是简单的少女心可以解释的东西。

好像被自己诅咒了一样的感觉，总是在深夜翻江倒海地涌来侵袭自己。

无论是在从未打理过的学习室，毫无个人风格的桌子前，还是在安静没信号的实验室，堆满设备仪器的试验台。胡思乱想的毛病一直就没好过。虽然调出类似于奶昔的东西还很恶趣味地拍照留念，和同学扯着各种级别的冷笑话什么的，但是安静下来的时候，不放点音乐真的会被耳鸣吵死的。

虽然无数次告诫自己，生活不是你想的那个样子所以胡思乱想根本就是庸人自扰的行为罢了。但是现在想想也许这未必就是自己可以控制的动作如果真的难过就随它去吧烦久了自己也会腻的。

把心态变成这样矛盾复杂的东西，只有自己做得出来。

一年前和tom聊天，习得很多人生哲理。两年前和grassash聊天，文艺并二逼着。三年前rddo聊天，耍着无赖根本没想过未来的事。四年前和polaris聊天，沉浸在暧昧的情愫中难以自拔。五年前和钟钟聊天，倚老卖老很开心。生命中走过各式各样的人，一定有它的理由。不同阶段所想的事情不同，必然有它的原因。

只是，今天突然跑去钟钟的blog看到他的日志的时候，依然是陈绮贞，依然是吉他，依然灰灰暗暗的。心里咯噔一下，问自己，这些年，大家都在变化的这些年，你自身发生了哪些变化呢？这么想着，泪水又跑出来了。

“感觉你总在和谁较劲似的。”室友抛出了这样一句话。我在和谁较劲呢？

二逼熊的账本，2009年买来开始用的时候，根本没想到会跨度如此之大，断断续续地记到今天，还剩三张纸就终于可以记满。今天在学校书店买来新的账本。从此我又多了一个大家口中的“好习惯”。

日记本的好基友——账本，这次一眼就看中了它。

主题是猫的美好生活，亮点是：日系、蓝色、大头、中分。

喜悦不是想出来的，而是当下的直接感受，一旦开始思考喜悦，喜悦立刻转变为快感。快感不具有重现性，快感不是用来回忆和眷恋的，追逐快感的过程中必会有痛苦相随。

我tmd能活得大度一些么？！

昨天有个工程师过来培训说着说着就说到世界末日了。说到2012的传说，那个大眼睛大鼻孔大肚腩的男人突然矫情地说了一句，其实希望2012的传说是真的的人可能比希望它是假的的人多。我顿时觉得他是处女座的因为他让我想到了高中时那个和我同样每天写日记的家伙，那个家伙也是大眼睛大肚腩，每写完一本日记就撕成碎片放在半透明的塑料袋里还拿给我看，我当时心里就想这家伙真tm作真tm变态。其实活着么大了这样的男的还是见过几个，一般物质生活越优越这种特征就越明显，好吧我扯远了。这工程师说完这话以后我问，那么多人想死么？他说，活着很辛苦啊，你们在学校可能不觉得，工作了就能感觉到了。我沉默不语了。

我心里把这工程师狠狠骂了一遍。我想，你想死你就去死啊凭什么要拖着全地球的人类陪葬呢。有这样激烈的想法大概是因为前段时间一直在看豆瓣上一个叫"meiya"的姑娘的日志，很理智很励志，一个农村姑娘能在大城市里靠自己生活并实现一个个小目标大目标，一直保持着强烈的求生欲求知欲上进心并且乐于和朋友和陌生人分享所学所得所感所想，活得很潇洒、豁达、真诚，这样活着的人一定还有很多。他们都知道活着很辛苦，也许比我们活得还要辛苦很多但是他们一直都很积极很努力地活着熬过一个一个困难还保持着向上的乐观的精神，你凭什么拉着那些坚强的人陪着懦弱的你去死呢。

不过像我这种徘徊在各种边界的人也没资格评价别人的三观正确与否，因为我自己本身也是扭曲的╮(╯▽╰)╭

其实我真的属于在心灵的荒原上跋涉着但是总在快要死翘翘的时候被打入一剂强心针的幸运儿。比如在某个冷冰冰的冬天突然收到颇具创意的小礼物以及铺天盖地而来的各种关心什么的，再比如在某个半夜突然收到好友的问候然后通了两小时的电话哭了一个多小时后重燃活着的勇气什么的。虽然食欲不振睡眠不安稳的问题还没解决，好吧趁着食欲不振我已经成功瘦身5斤了所以说事情分两面看，不好的事情也会带来一些好的结果。不过，大概对我而言最痛苦的事情还是无法接受无法改变的事实吧。

我知道有些事情的发生，只是众多必然中的一个偶然而已所以真的不要在来的时候太感慨走的时候又太伤感什么的。但是本性难移什么的，冥冥之中总有些注定什么的，我还是信的。

就和写日记差不多，我对有些习惯有着近乎偏执的执念不管过去多久我的生活状态和心态发生了多大的变化，有些习惯总是固定在那儿从来不会变。估计现在也没什么人看我的blog了，但是大概三年前吧有个人曾说过我的blog给了他很多鼓舞和勇气，那大概是我第一次准备考研的时候，大三的下半学期，其实相对于班上那些考研大军来说我是掉队了的，孤军奋战，但是保持着乐观的心，和自己座位附近的同学交了朋友，也时不时说一句日剧里那种小清新的治愈系的话，我可真喜欢那时候的自己，还没遭遇过后来的各种大小挫折，还没走进过真正阴沉的情绪里，还没想过那么多不该想太细的问题，还能发自内心地露出百分之百的笑脸。现在我大概连成长的道理什么的都说不清楚了。有时候觉得自己在进步着有时候觉得自己在倒退着但更多的时候是在徘徊。我有点明白高中时候那个撕碎日记的矫情的胖子说过的一句话“做的事情越多反而会想得越多”而不是做很多事情分散注意力之后就不会去想了。有些东西总会在你打逗号的时候突然钻进那个空隙里侵蚀你，就算你再努力，好吧其实我真的不够努力，所以摆脱不了它们，暂时。

哎，我想上班。（这算是什么结尾啊！）

今天去了人山人海的鸡鸣寺，磕了头，为朋友们许了愿。

总之，我现在心态平和。并且，感谢有你。

写日记虽然有好处，也会有不好的地方。

过了就忘的生活态度，我需要努力练成。并不是说不去反思，从失败中吸取了该吸取的东西以后，就应该放下。

今年的冬天格外漫长啊，不过，春天总会来的，不是么？

最近换上了新日记本，第41本。写了这么多本日记，第一次用红色的壳子，感觉还挺不错的。就是觉得巨门的本子越来越难买到了，居然要跑到一中门口才能买到。
另外就是买花苦手的我又跑去宜家买花了。去年到家的小圆长得很好，妈妈对宜家的植物也产生了好感。于是我终于实现了“养一棵榕树”的心愿。这个心愿是在看古街老师的漫画时产生的：榕树盆栽上住着精灵。。什么的。抱着盆栽逛街，被很多人赞叹道“这个很不错呀”，我还小有得意。最后保安大叔说了句让我担忧的话：这个东西很容易死的，总之不要乱浇水。
果然浪漫的心愿变成现实的时候，它就不再浪漫了吧。。。。

在最消沉的时候来到身边的小圆，陪伴我已经十个月了。才拿回来的时候是好小的一只，简易的塑料花盆上写着，温度不能低于10度。换了大花盆以后，挨过了冬日严寒，并且长得如此郁郁葱葱，真是让人又惊喜又感动。

我也要像你一样加油才好呀。

年里去了趟鸡鸣寺。感谢赐予我现在所拥有的，祈祷赐予我越来越强大的内心。获得快乐和安宁的办法只有放下吧。然后就想得越来越清楚了，人生的选择没有对错什么的，还有就是要怀着感恩的心去珍惜什么的。不管这种状态会持续多久，至少现在拥有着，就不要想那么多了。

接下来就是开学了，还有很艰难的路要走，希望可以坚持到底。